C'est deux poèmes me concerne personnellement, merci de les respectez !!!

Je t'envoie ce poème mon amour pour ton anniversaire                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           Mon cœur se noie

J’ écris encore je t'aime dans ce poème 

Je t'écris ce poème  depuis  ta disparition il y a plus de trente ans, mon amour bien-aimée, je t'aime et je t'aimerais à l'infini

Ce poème me concerne merci de le respectez

Des promesses que des promesses ma vie n'est que détresse

Toujours des larmes que des larmes beaucoup d'hypocrite disent

Que mes larmes sont pleines de charme

Trop peu de tendresse pas de tendresse dans mon monde tu es la seul ivresse

Chaque nuit chaque jour je crie la douleur de ton amour

 Chaque minute chaque heure je sombre dans le malheur

Le ciel bleu pour moi il est gris car toi mon soleil tu as quitté ma vie

Tu as fait de mon sang des larmes de pluie Ah! L' amour  !Non il n’existe point

Je ne voie plus rien sauf mon bonheur incertain

Même les félins s'en foutent de mon odeur

La lionne ne comprend en moi plus rien

Le lion n'en parlant pas il n'est plus le mien

Je ne vis qu'avec mon ombre qui me suit

Je ris, je cris, je pleurs, je meurs de mon désespoir

 Mais qui au courage d'entendre  mon coeur pourrit

Mon ombre sèche mes larmes et me dit "Je suis ton aimé parle moi je t’en pris !

Viens dans mon coeur,viens y dormir ma bien-aimée

J'y ai déposé un matelas de douceur de mon amour pour toi

Alors, je ressentirais mon immense tristesse s'adoucir de ses peines

Et b'un oui ! C’est mon cœur qui vous parle avec sagesse

Il vous raconte tous les mépris de mon âme vieillit !!!  

Chers lecteurs, Chères lectrices

Ce récit est réel, après tant d'années je me suis enfin décider d'écrire mon livre depuis l'âge de mes neuf ans, le titre : Vie ou Survie. Du fond du coeur respectez-le, je vous remercie !!!

                                                                Prologue

QU'A-T-IL FAIT DE MA JEUNESSE

       Une enfance malheureuse d'un enfant victime de violence psychologique dans l'incapacité de se diriger, de se grandir, de se construire par un homme qu'on disait et que je croyais être un père, ce n'était qu'un ivrogne qui s'appropriait mon espace psychique en me déniant mon droit à l'existence. En n'étant qu'enfant, j'étais renié, dénigré,rabaissé, humilié, insulté et tabassé d'une méchanceté à se défoulait sur moi dans ses moments de saoulographie. Tout ça parce que ma mère l'avait quittée à cause de ses abus d'alcool et de ses méchancetés envers elle. J'ai fini par intégrer un sentiment d'inutilité jusqu'au plus profond de mon être où je croyais être coupable de ne pas être à la hauteur des fantasmes de cet homme.Je n'avais aucun moyen de parler de ces souffrances que cet homme me faisait endurer et subir, je me sentais déresponsabiliser ce qui m'a forgé dans la méfiance, la violence, la rebellion pour n'avoir eu aucun amour comme celui d'un vrai père envers son propre fils. A cause de lui j'ai faillit devenir un meurtrier parce que terroriser, anéanti, ne pouvant plus le supporter, j'ai faillit le tuer avec son propre fusil. Je ne savais plus comment agir ni à qui et comment en parler, la peur, le désemparement m'empêchait à tel point que je croyais avoir tort et que personne ne m'écouterait. Aujourd'hui encore, je me pose toujours la même question: Qui était cet homme que je croyais être un père, qui était-il = mon père !!! Oh que non je n'y est jamais cru et je n'y croirais jamais !!! Parce que pour moi un père ce n'était pas ce que lui était, un vrai père n'agirais pas de la sorte envers son propre fils !!!!

                                                           QU'AI-JE FAIT DE MA VIE                                                                                                                                                                                                                      Cette vie terrorisée que j'ai eu pendant mon enfance m'avait endurcit, m'avait donner la rage, m'a fait connaitre le mépris, la haine, le vol,ce qui m'a forgé vers la violence, la rancune, la férocité, la méchanceté, ça m'a obligé à craindre tous les êtres humains afin d'être constamment sur le qui vive comme un félin tel un loup. Après l'éloignement de cet homme, je faisais tout pour reconstruire une vie dans la sérénité, la tranquillité avec le soutien de ma maman afin que mon esprit trouve la paix. En me mariant je croyais enfin avoir trouver une vie heureuse et sereine, j'ai cru avoir trouver le bonheur qui m'aurait sans doute fait oublier cette vie d'enfance malheureuse que j'avais subit  surtout lorsque j'étais père d'un beau petit garçon que j'adorais et dont ma femme en attendait un autre, j'étais radieux et conscient que ce bonheur allait enfin me faire oublier ma malheureuse enfance, je sais que j'allais tout faire pour que ma femme et mes enfants vivent dans un foyer toujours choyer de bonheur mais quelle désillusion encore une fois, une tromperie mesquine et sournoise de la part de ma femme avec mon grand frère qui m'avait beaucoup affecter. Quelques années plus tard c'était l'effondrement totale, ma femme me quittant à cause de certains méfaits de mes frères et m'avait interdit toutes liaisons et affections envers mes enfants ça été la descente vers l'enfer ( Beuveries, bagarres, plus aucun respect envers autrui jusqu'à devenir un des caïds de ma ville ) Ce qui m'amena à la porte de l'enfer pour me retrouver dans l'enfer de ma vie.

     Dans cet enfer j'ai grandi de mes erreurs, je remontais les barreaux de l'échelle un par un pour faire apparaître la lumière au bout de ce tunnel sombre où je m'étais moi-même enfoncer afin  d'avoir la volonté et le courage d'affronter mes erreurs et mes difficultés  avec intelligence, compréhension, bienveillance et non devenir comme cet homme que je croyais être mon père, je m'obligeais à devenir un homme respectueux et honnête dans le travail par le travail, mais d'autres embûches se mettaient encore une fois en travers de ma route que je me forçais de tracer pour construire une vie honnête à force de persévérance, j'ai su que j'y arrivais lorsque mes enfants se sont retrouvés auprès de moi, j'avais laisser derrière moi toutes mes erreurs, mes méfiances, mes violences, mes mépris, mes haines et mes désarrois  mais ce fût de courte durer où un jour en voulant aider mon petit frère se fût à nouveau la déception, ma fille ainée a connue la souffrance, la peur et la honte, elle fût abuser par mon petit frère sous la menace d'un poignard et sous l'emprise de l'alcool il était comme son père un alcoolique, quelle erreur j'ai commis en croyant vouloir le remettre sur le droit chemin. Je m'en voulais à mort parce que où était passer ma méfiance, ma méchanceté etc... Avec courage et une mentalité de fer j'arrivais à ne pas rechuter vers cet enfer que j'avais connu, à force de persévérence j'arrivais à rediriger ma vie et celle de mes enfants vers une liberté bienfaitrice ( Encore une fois ce fût ceux de ma famille qui me causait du tort par le penchant à l'alcool mais qu'ai-je fait pour mériter tous ces malheurs, toutes ces horreurs) A chaque fois ma mère me réconfortait, me donnait son amour pour que je surmonte ces malheurs, je lui en étais très reconnaissant. J'appris le décès de cet homme que je croyais être un père,  on l'a trouvé dans sa chambre ça faisait quelques jours qu'il était mort seul avec ses bouteilles de vin, je me suis dit enfin c'est pas trop tôt il a eu ce qu'il mérite, il y a un Dieu pour tout le monde. Puis un jour je me retrouvais seul à nouveau, mes enfants étant caser, quelques années plus tard ma mère mourût ça été très éprouvant pour moi parce que j'adorais ma maman. je continuais à diriger ma vie tant bien que mal mais avec une conscience propre et digne d'être moi-même. J'ai crut être récompenser de tous ces efforts que j'avais fourni jusque-là, tout l'or du monde ne valait pas ce bonheur que je m'apprêtais à connaitre, celui de l'amour, le vrai, le bienfaiteur, le somptueux que dis-je la splendeur de l'amour, ma vie allait connaitre le vrai bonheur avec celle que j'aimais et qui m'aimait. Aimer et être aimer  c'est ce sentiment qui vous emporte vers la lumière du bonheur, encore une fois le sort s'acharnait contre moi, trois semaines après le destin en avait décider autrement, cet amour qui me donnait tant de joie de vivre en paix avec moi-même, disparu lors d'un accident à cause d'un homme qui par l'alcool ( encore une fois de plus ) était inconscient de ses responsabilités, ce jour-là j'ai été anéanti, mon bonheur venait de basculer dans l'horreur, mon esprit, ma volonté m'abandonnait, je me retrouvais dans la pénombre de mon moi, plus rien n'avait de l'importance à tel point que je faillis mettre fin une fois pour toute à ma vie, je me disais à quoi ça sert de vivre si c'est pour toujours connaitre les malheurs, les déceptions, les écoeurements, les découragements, après avoir fait tant d'effort ça été vraiment le dégoût de vivre. Une voix me disait qu'il fallait que je continue de vivre car je devais être moi-même pour moi-même afin d'accomplir d'autres taches que mon destin m'avait tracer et qu'il fallait que je continue de faire vivre cet amour dans mon coeur. Je retrouvais le courage et la volonté de continuer à vivre, mon seul réconfort qui me restait ce fût lorsque je suis devenu parrain de deux merveilleuses petites filles ( C'était mes poupées ) elles redonnaient du baume à mon coeur malade et triste et ça combler un peu mon malheur. J'étais fier de donner encore un sens à ma vie mais pour combien de temps !!!!

Qu'elle a été ma vie !!! Un désastre !!! Un échec !!!  Aujourd'hui je me dis que j'ai échoué là où d'autre on réussit !!!

                                                                 CONCLUSION

                                                             C' EST QUOI LA VIE

                                                           VIVRE pour SURVIVRE

                                                                             ou

                                                           SURVIVRE  pour VIVRE

On dit qu'avec le temps on oublie = je peux vous affirmer que jamais mais au plus grand jamais on oublie = certains événements qui se passent dans notre vie nous rappelle inexorablement votre passé ça vous marque, ça vous rattrape et vous suit sans relâche mais il faut continuellement savoir vider son esprit et essayer d'avancer pour améliorer sa vie ! Survivre pour vivre !!!

PS: ( Les Editions Saint-Honoré de Paris veulent le publier )  

MES PENSEES  SUR L'INTELLIGENCE DE MON ESPRIT

    L'amour = est une magie irrésistible qui ignore le reste

    L'amour = c'est un courant enivrant = qui emporte tout sur son passage sans se soucier = des heurts qu'il peut laisser dans un coeur

    L'amour = est fait d'infimes détails = que l'on peut imaginer ou attendre = il peut vous conduire dans une source de beauté = ou dans la ruine morale et physique

    L'amour = il n'est pas facile de renoncer à tout = de l'amour aux désirs de la chair = à l'excitation des sens = mais est-il possible de résister à ce sentiment d'ivresse = lorsqu'il vous prend

    L'amour = est-il une sensibilité dû à un amour de privation ou d'interdit = de violence inouïe où se mêlent amour et souffrance = amertume et mépris = irresponsabilité et lâcheté = en un miroir de l'âme languissant dans la boue mortelle =  en un pacte de démence

    L'amour = mes larmes perlent d'un silence = car ce sont des larmes de sang

   L'amour = chez une femme = c'est une fleur qui n'a pas besoin de couleur = le charme de sa nudité = donne la beauté dans toute sa splendeur.

    Voici ce qu'une larme comporte = 1% d'eau = 99% de sentiments !!!